لوک شاو + یه عالمه چیز.::.آپدیت شد.::.
- خانه
- بلاگ آرسنال
- فقط آرسنال
- لوک شاو + یه عالمه چیز.::.آپدیت شد.::.
جدال 3 باشگاه یکی بزرگ و دوتای دیگه کوچک برای جذب "لوک شاو" ستاره 16 ساله باشگاه ساوتهمپتون.
آرسنال بزرگ و 2تیم حقیر انگلستان یـنـی منسیتی و چلسی بدنبال این بازیکن هستن...
این بازیکن 16 ساله 8 بازی برای تیم زیر 17 ساله های انگلیس انجام داده و از توانایی های این بازیکن میتوان به قدرت حمل توپ و دریبلینگ بالا و همچنان ضربات ایستگاهی او اشاره کرد.
همونطور که میدونین آرسنال آخرین ستاره ای که از ساوتهمپتون گرفته چمبرلینه که پتانسیل فوق العاده ای داره و همچنین تئو وولکات هم از این باشگاه به آرسنال آمد.
اما گفته میشه چلسی بک پیشنهاد به ارزش 4 میلیون پوند برای لوک شاو که توو دوازدهم جولای وارد سن 17 سالگی میشود اماده کرده.
آکادمی ساوتهمپون که پیشتر ستارگانی نظیر گرت بیل , تئو ولکات و الکس چمبرلین رو تربیت کرده و راهی تیم های بزرگ نموده است این بار لوک شاو دفاع چپ این تیم مورد توجه آرسنال , چلسی و منچستر سیتی قرار گرفته است اما شانس وی برای پیوستن به چلسی بیشتر می باشد.
شاو در کینگستون آپن تیمز متولد شد اما در سن 8 سالگی به عضویت آکادمی ساوتهمپتون در اومده. سر تریور اونو بازیکنی با تکنیک بالا توصیف کرده است.
نیجل ادکینز سرمربی ساوهتمپتون بر این باور است که باید با تمام توان خود شاو را در تیم نگه دارد اما گفته نمی شود از پیشنهاد دی متئو گذشت.
در ضمن اشلی کول از سال 2006 که از آرسنال به چلسی پیوست تاکنون مرد شماره یک دفاع راست چلسی بوده است و رایان برتراند 22 ساله خود را برای جانشینی وی آماده می سازد.
----------------------------------------------------
این یک داستان واقعی است که در ژاپن اتفاق افتاده است
شخصی دیوار خانه اش را برای نوسازی خراب می کرد
(خانه های ژاپنی دارای فضایی خالی بین دیوارهای چوبی هستند)
این شخص در حین خراب کردن دیوار دربین ان
مارمولکی را دید که میخی از بیرون به پایش کوفته شده است
دلش سوخت و یک لحظه کنجکاو شد
وقتی میخ را بررسی کرد تعجب کرد این میخ
ده سال پیش هنگام ساختن خانه کوبیده شده بود!
چه اتفاقی افتاده؟
مارمولک ده سال در چنین موقعیتی زنده مونده !
در یک قسمت تاریک بدون حرکت
چنین چیزی امکان ندارد و غیر قابل تصور است
متحیر از این مساله کارش را تعطیل و مارمولک را مشاهده کرد
تو این مدت چکار می کرده؟
چگونه و چی می خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه می کرد یکدفعه
مارمولکی دیگر با غذایی در دهانش ظاهر شد
مرد شدیدا منقلب شد ده سال مراقبت
چه عشقی !
چه عشق قشنگی!
اگر موجود به این کوچکی بتواند عشق به این بزرگی داشته باشد
پس تصور کنید ما تا چه حدی می توانیم عاشق شویم
اگر سعی کنیم ...
----------------------------
این آمریکایی خر است
عربی نمی فهمد!
برادر شما ابوجهاد
-----------------------------
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم (اختصاصی آرسنتوس) سری 4
طرف توو فیس گفته بهترین جمله ای که درباره قلب به ذهنتون میرسه چیه؟
دختره نوشته : قلب دخترامثل قبرستونه هرکی به اونجا پا میذاره دیگه نمیتونه برگرده اما قلب پسرا مثل هتل 5 ستاره است معلوم نیست کی میادکی میره...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
از یکی از آشنایان بعد از خوندن نمازش پرسیدم دعا هم کردی؟
گفت : آره گفتم خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم ، این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن ...
قربونت بگو یکم شونه هامو بمالونن ، مرسی !
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
میلاد آرشام تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش مگه آخیــــــــــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما !
شما بگین : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه دوستی دارم که دانشجوئه و قبل از عید بهم گفت میخوام یه چیزی رو قایم کنم که هیچکس نتونه پیداش کنه! میتونی یه جایی رو بهم پیشنهاد بدی؟
منم بهش گفتم : اگه میخوای چیزی رو جایی قایم کنی که عمرا نه خودت و نه کسی پیداش نکنه بذارش لای جزوه های درسی!
اون هم در حین ناباوریم گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دیشب بابام گفت برو از اینترنت لیست دارایی رو بگیر... میگم خوب پدر من باید سایت بدی. داری آدرسشو؟؟؟ میگه آره... گفتم بده
اونم با اعتماد به نفس فراوان گفت : ww.com
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم بهم میگفت :
با یه دختره دوست شدم ، روز اول بهم گفت : رو من حساب نکن من قصد ازدواج ندارم
سریع باهاش بهم زدم ، حدس زدم دوجنـ.ـسه باشه!!!
دختری که ازدواج نمیخواد بکنه؟؟؟ مگه داریم؟؟؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
چند سال پیش یکی از دوستام با یه دختره دوست شد که اسمش مریم بود.
کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت" مریم " .
بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش!!!
دهنش سرویس بغضشو قورت داد
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
آموزش شوخی خرکی :
توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه ، بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین... خخخخ
فقط اینو زیر لب بگین : دهنم سرویس بغضشو قورت داد
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
میگم : حالا تیراندازمون تو المپیک 55 ام شد فدا سرش ، من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه !!
میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده :
5 دقیقه دوم خونواده :
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : ... خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من :
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم :
الانم دارم وبلاگ آپ میکنم.
داستان داریم ما با بابا مامانمون....والا
هرچی هم زور زدم نتونستم کاری کنم که بشه گفت :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
از گوگل سایت رو باز کردم ، نوشته آیا می خواهید وارد سایت شوید؟
گفتم : مثل این که زنگو اشتباه زدم با طبقه بالایی کار دارم ، ببخشید دیگه تکرار نمی شه!
آخه جز من کسی نیست بگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم ازم پرسید دیروز چند شنبه بود؟
گفتم: دوشنبه.
گفت: وااای، یعنی امروز سه شنبه است؟
گفتم: پـَـ نه پَــ! به علت درخواست مکرر بینندگان ، روز دوشنبه یک روز دیگه تمدید شد ، هنوز دوشنبه است!
میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
سوسکه رو کشتم ، جنازه شو برداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه می کنه ، می گه کشتیش؟
می گم: نه! توی دستشویی خوابش برده بود ، دارم می برمش تووی رختخوابش بخوابه!
میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
تو بانک بودم ، نوبتم شد.
رفتم جلوی باجه ، آقاهه تقریبا دیگه منو میشناسه.
گفت : لطفا" شماره تون رو بدید...
گفتم : شماره نوبتم رو؟ گفت : نه! شماره موبایلت رو! فقط بگما... من تک می زنم تو زنگ بزن!
شماره نوبتم رو بهش دادم یه چک هم بهش دادم که نقدش کنه.
گفت : می خواهی نقدش کنی؟
گفتم: نه! این رو دادم واسه این که تو شارژ بخری زنگ بزنی!
برگشته بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره میگه بیا دوست شیم. منو تو بهم میایم. تو خوشگلی. منم که بد نیستم و تازه با آرایش خودمو درست میکنمو خوب میشم. بعدشم ازدواج میکنیم میریم اروپا و حال میکنیم بعدشم بچه دار میشیم و خوش میگذره...
به دختره میگم : بزرگترین پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است…!!!
بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
توو فیس نوشتم :
ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!
ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ ،
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
طرف کامنت گذاشته : تبلیغ ممنوعه!
فقط میتونم بگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
گفتگوی منو دنیا :
- واسا دنیا من میخوام پیاده شم...
+ پیاده شو...
- اِاِاِ مگه میشه...
+ بله آقا پیاده شو کار دارم...
- نه آقا غلط کردم برو...
- دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اومده بهم میگه : کتاب فلان رو داری؟
میگم : مگه خودت نداری؟
میگه : داشتم!
میگم ینی چی؟
میگه : کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیر تخت منه !!
هر چی میفته زیرش ، غیب میشه…
میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
توو فیس نوشتم :
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن چی بپوشیم؟!... چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسما هیچی نمی پوشن...
طرف کامنت گذاشته : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بین ایرانی ها یه مسابقه مهارت شمشیر زنی میذارن.
بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه...
اول میره سراغ نفر سوم : شما چی شد که نفر سوم شدی ؟
نفر سوم یه نگاه به خبرنگاره می ندازه ، بعد یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف می کنه...
خبرنگاره میره سراغ نفر دوم و نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو می زنه...
خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اول چه شاهکاریه ؟
به نفر اول میگه شما چه مهارتی نشون دادی؟
یه مگس نشونش میده با شمشیر تو هوا مگس رو می زنه...
مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز می کنه...
خبرنگار میگه : این که رفت!
میگه رفت... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه
خبرنگار میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اومده میگه یه مسئله ای برام پیش اومده ببین میتونی حلش کنی؟
میگم : خب بگو ببینم چه مرگته؟؟؟
میگه : یکی از رفقا سوغاتی شورت 40 دلاری واسم آورده! موندم میخوام برم عروسی ، رو شلوار بپوشمش یا زیر! تو چی میگی؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
ننه بزرگم دوستم میگه دختر پسری که همدیگه رو دوست داشته باشن بهم محرمن ؛ صیغه و اینا هم دیگه نمیخاد...
اصن مرجع تقلیده منه به قرعان
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه روز میلاد آرشام سوار هواپیما میشه یهو هواپیما سقوط می کنه...
(البته این قرار بود خنده دار باشه اما خب حادثه خبر نمی کنه!)
به همین دلیل دیگه نمیتونم بگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دوستام میگم :
یه ضرب المثل کره ای هست که میگه : چینی اگر عقل داشت ، ژاپنی میشد!
در همین حین یه مالزیایی بلند شد و گفت :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به ندا و دوستاش میگم : نمیخوام از خودم تعریف کنم...
اما باور کنین توو هر مرکز خریدی که پا میذارم...
درش خود به خود باز میشه واسم !
احساس میکنم دارم مبعوث میشم...
اول بهم میگن : به این درها میگن درهای معجزه ممکنه یکیش به بهشت باز بشه ها خیلی حواست باشه...
بعدش گفتن : دهنت سرویس بغضمونو قورت دادیم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دارم میگم : با این اوضاعی که پیش میره ، اگه چند سال دیگه بچه ام فرق مرغ و دایناسور رو ندونه ، بهش حق میدم!
بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
کره خری از مادرش پرسید : من چه طوری به دنیا اومدم؟؟؟
مادرش گفت : پدره خرت خر شد ، عاشق منه ماده خر شد ، منه خر هم خر شدم ، عاشق اون نره خر شدم ، اینطور شد که خر تو خر شد و کره خری به در شد...
کره خر گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادیم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
داریم بحس 30یاسی میکنیم یدفعه میگم : سی ساله میگن آمریکا هیچ غلطی نمیتونه بکنه... بعد هر اتفاقی میفته میگن کار آمریکاست...
همشون با جدیت تمام بهم نیگاه میکنن و میگن :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دارم کتاب سخنان دکتر شریعتی رو میخونم یدفه چشم خورد به این :
اون مثه داداشم بود...
.
.
.
دکتر شریعتی بعد از قهر کردن با مطهری!!!
من بعد از خوندن : دهنت سرویس بغضمو قورت دادیم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز با بابام دعوام شد از خونه زدم بیرون...
به امید خدا آلبوم مجاز من با همکاری بزرگان موسیقی تا هفته دیگه به صورت مجاز پخش خواهد شد...!!!
خو بگو : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز با دوستم تو خیابون رو کاپوت یه bmw نشسته بودیم که یه خانوم دافی اومد گفت : اینطوری رو کاپوت ماشینتون نشستین میره تو واستون خرج بر میداره حیفه...
ما هم گفتیم : اشکال نداره آبجی فدای سرت حالا کجا میری برسونیمت...
یهو گاز bmw رو گرفت رفت...!!!
ما هم سینه خیز تا خونه اومدیم...!!!
بعد از رسیدن به خونه گفتیم : دهنت سرویس بغضمونو قورت دادیم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز تو تاکسی نشسته بودم ، ترافیک بود.
یهو یه ماشین پلیسه گفت : سواری بی ام و ضبدر3 حرکت کن آقا...!!!
یهو ملت از خنده رفتن هوا...
فک کنم بیچاره روزه بهش فشار آورده بود...
نمیدونم چرا جز خودم کسی نیس که بگه :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه : من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت!!!
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها دمتون گرم... اسم من عباسه ، مرسی که مشکلمو حل کردین... اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یادش بخیر یه بار به ندا گفتم : هم عاشقتم ، هم ازت متنفرم ، میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی...
تا 3 روز بام قهر کرد و تنها چیزی که بهم میگفت این بود :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به فرانسویه میگن تفریحتون چیه ؟؟؟ میگه نقاشی میکشیم
به ایتالیاییه میگن تفریحتون چیه ؟؟؟ میگه آشپزی میکنیم
به اسپانیاییه میگن تفریحت چیه ؟؟؟ میگه گاوبازی میکنیم
به ایرانیه میگن تفریحت چیه ؟؟؟ میگه بدبختیامونو توو فیس بوک مینویسیم ، بهشون میخندیم ، لایک میزنیم...
فقط میشه گفت : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
ببینید بقیه کجان و ما کجاییم...
اونا میگن : Iphone
ما میگیم : Imorgh
ما :
دارنده ی Iphone :
بعد میگن چرا میگی : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
میلاد آرشام که آبادانیه اسکناس تقلبی چاپ میکنه ، زود لو میره...
تو پاسگاه پلیس بهش میگه : آخه بووق امام خمینی کجا عینک ریبون داشت.
کلا فقط بگین : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه تهرانی داشت برای میلاد آرشام لاف میزد و میگفت : من یک سگ دارم وقتی میخواد بیاد توو خونه در میزنه!
آبادانیه گفت : ولک ، مگه کلید نداره ؟
تهرونیه میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دارم برای طرف تعریف میکنم :
توو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند : همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفا عینکاتون و بردارید...
بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
روباه و زاغ آبادانی
زاغکی بر درخت نخل ، فلافل می خورد...
روبهی آمد و گفت : ولک چه بالی ، چه دمی ، عجب عینک ری بنی...
دمت گرم کا ، مشکی رنگ عشقه ، یه دهن برامون بخون...
زاغ فلافل را زد زیر بغل و گفت : مو خودم کلاس دومم دهن سرویس
روبه درحالی که دهنش آسفالت شده بود گفت :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یکی از دوستام دانشجو بود و تووی دانشگاه از یه دختره خوشش اومده بود ، یه روز رفته بود کشیده بودش کنار با اعتماد به نفس کامل بهش گفته بود : دیگه وقتشه که سایه ی یه مرد بالا سرت باشه!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم!
حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه : این منم دارم لباس پهن میکنم !
بعدم که بابام اومد ، مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت !
بابام اومده میزنه پس گردنم میگه : بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!
من در ابتدا :
من در انتها : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
چند وقت پیش با بچه های فامیل رفتیم بیرون ، ناهار مرغ کنتاکى سفارش دادیم از اونجا که دختر خاله از سینه خوشش نمیاد بلند داد زد: کى سینه منو میخوره ؟!!
من :
بقیه :
خودش : دهنم سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
آقا خروسه ضمن اظهار خوشنودی از افزایش قیمت مرغ ادامه داد ، خیلی خوشحالیم که بالاخره نوامیس عریان ما از پشت ویترن ها جمع آوری شد !!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
این همه میگن "سرویس بهداشتی" دروغه ها باور نکنین!!
من خودم شخصا چند باری رفتم...
کاملا غیر بهداشتیه !
خو بگو : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
شانسم نداریم... سنمون طوریه که نباید زن بگیریم...
آخه داریم به سمتی جلو میریم که مهریه رو به تاریخ تولد عروس ، مرغ تعیین میکنن…!!!
دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه : میخوام از فردا یه مرغ بخرم قلاده بندازم گردنش عصرا برم باهاش گردش…
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به طرف میگم : جوری شده که ازین به بعد مردم مرغ و گوشت رو مثل چای کیسه ای میندازن تو خورشت و در میارن و دوباره توو خورشت بعدی مصرف میکنن…
با جدیت تمام میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بزودی در برنامه های کودک شاهد این خواهیم بود :
خاله اسمت چیه ؟
میلاد آرشام
چه غذایی دوس داری عزیزم ؟
خورشت مرغ ، جوجه کباب…
چی ؟ ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟ نه نه نه نه…!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بزودی در اخبار شبانگاهی شاهد این خواهیم بود :
زیاده روی در خوردن گوشت مرغ عامل اصلی فروپاشی خانواده و طلاق در جوامع غربی !
سرطان زا بودن مرغ رو هم که دیگه همه میدونید…
کسی هم نیس بهشون بگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه سوسک رو دیوار کشتم ، چسبیده اونجا ، اون شده سمبل شجاعتم؛
هرکی میاد خونمون مادرم بهشون میگه : پسرم کشتش !
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دوستم میگم : دیشب یه پشه در گوشم ویز ویز میکرد ، گرفتمش خوابوندمش تو ظرف روغن صداش کمتر شد ، روونتر کار میکنه الان !
میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یادش بخیر یه بار با اس ام اس به ندا گفتم :
سکوتم از رضایت نیست…
دارم ساقه طلایی میخورم دهنم پره…!!!
جواب داد : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
توو فیس نوشتم : این همه شاعر این همه شعر درباره‌ی چشم عسلی و آبی و سبز و اینا گفتن ، اونوخت یعنی یه دونه شاعرم پیدا نشد واسه ما چش قهوه ای ها یه دو بیت شعر بگه ؟!!!
یعنی ما دل نداریم ؟ باس بریم بمیریم ؟ ما آیا عنیم ؟
کلی کامنت گذاشتن که : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دختر خاله جان اس دادم : گوشی های جی ال ایکس ۹۵۴۳ مجهز به صفحه نمایش…
به شکل های مختلف جواب داد : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف عاشق شده بهش میگم : عاشق واقعی اونیه که بتونه معشوقش رو از روی صدای فین کردنش تشخیص بده…
بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
آقا ما این دنیا رو بوسیدیم گذاشتیم کنار…
حالا ولکن ما نمیشه…
هی میره و میاد میگه یه بوس میدی !!!
خو لامصب یه شرمی ، حیایی ، چیزی!!!
پررو بهم میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
تنهایی ینی خشتکت پاره باشه خودت ندونی ، کسی هم نیاد بهت بگه !!!
اشک تو چشمام نمیذاره مانیتورو ببینم ؛ ببخشید واقعا !!!
شما خودتون بگین : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
من میخوام ببینم اونی که داشت ذبان فارثی رو اخطراء میکرد اون روض اول… چی شد که تثمیم گرفط غورباقه ق اولش غاف باشه غ دومش قین ؟
لامصب فقط میشه بهت گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه سریالی ساختن تو هر قسمتش یا یکی فلج میشه ، یا کور میشه ، یا ماشین میزنه به یکی با کاردک از رو آسفالت جمعش میکنن ، یا صاعقه میزنه از وسط دو نیم میشه...
بعد اسمشو گذاشتن : "شاید برای شما هم اتفاق بیفتد" !!!
خو لامصب شاید واسه خودت اتفاق بیفته ، شاید واسه عمت اتفاق بیفته ، شاید واسه ننت اتفاق بیفته...
اسم قحطیه؟؟؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بر اســـاس این گـــزارش ؛
جوانـــی که محـــل اقامـــت خود را در فیســـبوک " پـــاریـــس " ثبت کرده بـــود، پس از رویـــت در " ناصـــرخســـرو " حین صرف فـــلافل ، به شکـــل فجیـــعی خودکشـــی کرد !!! خخخخخخ
با کمال تاثر و تاسف میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف استاتوس نوشته بود که : من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم...
یکی کامنت گذاشته بود : پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
ملتی داریم که این جمله لایقشونه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دست خط دکتر !
چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡
چیزی که داروخانه می خونه : آسپیرین 500 میلی گرم !
خو درست بنویسید تا من نگم : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به حرکتی که به موجبِ آن، دستِ یک انسانِ بدبخت چلونده و پیچانده می شود و در حدِ شکستگی و قطعِ مفاصل، کشیده می شود ، محبت و دعوت به رقص در عروسی ایرانی گفته می شود
تازه 2 مورد شکستگی و قطع انگشت هم دیده شده
آقای محترم خب بلد نیست برقصه ، گیر نده
چرا باعث میشی که بگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه :
حدیث هست که میگه :
اگر به یکدیگر احترام بگذارید ، یکدیگر هم به شما احترام میگذارند...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد ولی من بهش دست ندادم…
خلاصه تو جمع کلی ضایش کردم…
بگو : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
آرنولد میره آبادان ، همون شب اول میلاد آرشام تو خیابون بهش گیر میده که : ولک تورو جون بوبات... تو رو جون ننت ، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن!
خلاصه اونقدر میگه تا آخر آرنولد قبول میکنه.
فرداش میلاد آرشام داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده یهو آرنولد میاد میگه : سلام میلاد آرشام!
میلاد آرشام میگه: اااههه... باز این سیریش اومد
پس از گذر اندک زمان آرنولد گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
-----------------------
نخونی از دستت رفته
پسر : ضعیفه ! دلمون برات تنگ شده بود... اومدیم زیارتت کنیم!
دختر : تو باز دوباره گفتی ضعیفه؟؟؟
پسر : خوب... «منزل» بگم چطوره !؟
دختر : وااااااااای... از دست تو !!!
پ: باشه... باشه... ببخشید «ویکتوریا» خوبه ؟
د: اه... اصلا باهات قهرم.
پ: باشه بابا... تو «عزیز منی»، خوب شد؟... آَشتی؟
د: آشتی، راستی... گفتی دلت چی شده بود؟
پ: دلم ...!؟ آها یه کم می پیچه...! از دیشب تا حالا .
د: ... واقعا که...!!!
پ: خوب چیه... نمیگم... مریضم اصلا... خوبه!؟
د: لوووووووس...
پ: ای بابا... ضعیفه! این نوبه اگه قهر کنی، دیگه نازکش نداری ها !
د: بازم گفتی این کلمه رو...!؟؟؟
پ: خوب تقصیر خودته...! میدونی که من اونایی رو که دوست دارم اذیت می کنم... هی نقطه ضعف میدی دست من!
د: من از دست تو چی کار کنم...
پ: شکر خدا...! ، دلم هم پیچ میخورد چون تو تب و تاب ملاقات تو بود...؛ لیلی قرن بیست و یکم من!!!
د: چه دل قشنگی داری تو... چقدر به سادگی دلت حسودیم می شه.
پ: صفای وجودت خانوم .
د:
می دونی! دلم تنگه... برای پیاده روی هامون... برای سرک کشیدن توی مغازه
های کتاب فروشی و ورق زدن کتابها... برای بوی کاغذ نو... برای شونه به شونه
ات راه رفتن و دیدن نگاه حسرت بار بقیه... آخه هیچ زنی، که مردی مثل مرد
من نداره!
پ: می دونم... میدونم... دل منم تنگه... برای دیدن آسمون تو
چشمای تو، برای بستنیهای شاتوتی که با هم می خوردیم... برای خونه ای که توی
خیال ساخته بودیم و من مردش بودم...!
د: یادته همیشه به من میگفتی «خاتون»؟
پ: آره... یادمه، آخه تو منو یاد دخترهای ابرو کمون قجری می انداختی!
د: ولی من که بور بودم!!!؟
پ: باشه... ، فرقی نمی کنه.
د: آخ چه روزهایی بودن... ، چقدر دلم هوای دستای مردونه ات رو کرده... وقتی توی دستام گره می خوردن... مجنون من.
پ : ....
د: چت شد؟ چرا چیزی نمی گی ؟
پ : .....
د: نگاه کن ببینم...! منو نگاه کن...
پ : .......
د: الهی من بمیرم...، چشمات چرا نمناک شده... فدای تو بشم...
پ: خدا ن... (گریه)
د: چرا گریه می کنی...؟؟؟
پ: چرا نکنم...؟! ها!!!؟
د: گریه نکن... من دوست ندارم مرد من گریه کنه... جلوی این همه آدم... بخند دیگه...، بخند... زود باش بخند.
پ: وقتی دستاتو کم دارم چه جوری بخندم... کی اشکامو کنار بزنه که گریه نکنم ؟
د: بخند... وگرنه منم گریه می کنما .
پ: باشه... باشه... تسلیم. گریه نمی کنم... ولی نمی تونم بخندم .
د: آفرین ، حالا بگو برام کادوی ولنتاین چی خریدی؟
پ : تو که می دونی... من از این لوس بازی ها خوشم نمیاد... ولی امسال برات کادوی خوب آوردم.
د:چی...؟ زود باش بگو دیگه... آب از لب و لوچه ام آویزون شد.
پ: ...
د: باز دوباره ساکت شدی...!؟؟؟
پ: برات... کادددووو...(هق هق گریه)... برات یک دسته گل گلایل!،
یک شیشه گلاب!
و یک بغض طولانی آوردم...!
تک عروس گورستان!
پنج شنبه هادیگر بدون تو خیابونها صفایی ندارد...!
اینجا کنار خانه ی ابدیتت می نشینم و فاتحه می خوانم.
نه... اشک و فاتحه
نه... اشک و دلتنگی و فاتحه
نه... اشک و دلتنگی و فاتحه... و مرور خاطرات نه چندان دور...
امان... خاتون من!!!تو خیلی وقته که...
آرام بخواب بانوی کوچ کرده ی من....
دیگر نگران قرصهای نخورده ام... لباس اتو نکشیده ام و صورت پف کرده از
بیخوابیم نباش...!
نگران خیره شدن مردم به اشکهای من هم نباش...!
بعد از تو دیگر مرد نیستم اگر بخندم...!
اما... تو آرام بخواب...
--------------------
اینم یه داستان خیانت دیگه....
---------------------
آخرین اخبار آرسنال
جزئیات بلاگ
فقط آرسنال
در اینجا فقط منطق حاکم است . منطق ما این است که ما مجازی نیستیم ، ما حقیقتی هستیم انکار ناپذیر چون روح داریم و تاثیرگذاریم ، تاثیرگذار برقلب یکدیگر . خوش آمدید<br>arsentus.blogsky.com تبعیدگاه امپراتور آرسنتوس...
تاریخ انتشار : ۱۳۹۱/۵/۱۱بازدید پست : ۲,۱۴۷ بار
کل بازدید: ۴۹,۸۹۰ بار
این صفحه را به اشتراک بگذارید
بازی بعدی آرسنال
منچستر یونایتد
آرسنال
۱۴۰۳/۲/۲۳ ۱۹:۰۰
بازی قبلی آرسنال
آرسنال
بورنموث
۱۴۰۳/۲/۱۵ ۱۵:۰۰
آخرین بازی در هایبوری با پیراهن سنتی