فدراسیون جهانی آمار + یه عالمه چیز.:آپدیت شد:.
- خانه
- بلاگ آرسنال
- فقط آرسنال
- فدراسیون جهانی آمار + یه عالمه چیز.:آپدیت شد:.
اولین تیم این رده بندی نیز همانطور که قابل پیش بینی بود بارسلونای
اسپانیا است و دومین تیم برتر جهان در یک سال گذشته تیم یونیورسیداد شیلی
میباشد !!!
رئال مادرید و بایرن مونیخ نیز در رده های بعدی ایستاده اند.
توپچی های لندن هم در رده 23 ام با 2پله نزول قرار گرفت.
جدول کامل رده بندی ۴۰۰ تیم برتر باشگاهی جهان را میتوانید در اینجا مشاهده نمایید.
----------------------
اگر به جای واژه ی دست می گفتیم چیز چی می شد ؟!؟
کلمه ى "دست" اختراع نشده بود و به جاش از کلمه ى "چیز" استفاده می کردیم روزانه چه
جمله هایی می شنیدیم؟... زیاد به مختون فشار نیارین! خودم مثال می زنم...
توی کتاب علوم می نوشتند : چیز خیلی مفید است! با چیز می توان
اجسام را بلند کرد! بعضی از چیزها مو دارند و برخی دیگر بی مو هستند! ولی کف چیز مو
ندارد! هیچوقت چیز خود را توی سوراخ نکنید! چون ممکن است جانوران نوک چیزتان را گاز
بگیرند! همیشه قبل از غذا چیز خود را با آب و صابون بشویید! هیچوقت با چیز کثیف غذا
نخورید! ..... خانمها همیشه دوست دارند به چیز خود لاک و کرم بمالند! این عمل براى
محافظت از چیز خوب است! آدم وقتی سردش می شود چیزش را روی بخاری یا زیر بغل می
گیرد!
در کتاب تاریخ می نوشتند : اردشیر دراز چیز به هندوستان لشکر
کشی کرد و چیز اجانب را کوتاه نمود! ..... مردم توی کوچه و بازار می گفتند : لامصب
چیز ما نمک نداره! به هر کسی خوبی کردیم جوابش بدی بود! از قدیم می گفتند : با هر
چیز بدی با همون چیز پس می گیری! ..... پدری به پسرش درس ادب می داد : پسرم هیچوقت
پیش مردم چیزتو دراز نکن! توی بیمارستانها آدم‌هایی رو می دیدیم که چیزشون توی
تصادف قطع شده و مجبور بودند تا آخر عمر از چیز مصنوعی استفاده کنند! دزدهای مسلح
موقع زدن بانک می گفتند: چیزها بالا! چیزهاتون رو بذارین پشت سرتون! اگه کسی چیزش
به زنگ خطر بخوره چیزشو می شکنیم! و رییس بانک به پلیس می گفت : چیزم به دامنتون!
دزدها رو بگیرین! و پلیسها هم چیز از پا درازتر از ماموریت بر می گشتند! هر روز در
اخبار می شنیدیم که : اینبار چیز استکبار جهانی از آستین فلانی بیرون آمده!
و پسر جوانی در دفترچه ى خاطراتش می نوشت : اون روز من با
دختر خانمی آشنا شدم... او چیزش رو دراز کرد و من چیزش رو گرفتم و کمی فشار دادم!
چه چیز گرم و لطیفی داشت! از خجالت چیزش خیس شد!
و دوستی ما از همون روز شروع شد!
دیروز بازم اونو توی اتوبوس دیدم... چیزم رو به میله گرفتم و رفتم جلو! از دیدن من
خوشحال شد و گرم صحبت شدیم... اتوبوس خیلی تند می رفت و من برای اینکه اون نیفته
چیزم رو گذاشتم پشتش! از این کار من خوشش اومد و تشکر کرد... اون دو ایستگاه بعد
پیاده شد و من چیزم رو براش تکون دادم! امروز هم توی کافه تریا قرار داشتیم...
رفتیم و سر یه میز نشستیم... فضای اونجا خیلی تیره و تار بود... من چیزمو گذاشتم
روی چیزش و گفتم : چقدر چیز شما کوچیک و نرمه! اون هم گفت : چیز شما بزرگ و داغه!
بعد از نوشیدن قهوه بیرون اومدیم... چیزامون توی چیز همدیگه توی خیابون راه می
رفتیم و مردم هم ما رو نگاه می کردند! اونو به خونه شون رسوندم و دوباره چیزمو گرفت
و من هم چیزشو فشار دادم! ازش دور شدم... هوا خیلی سرد بود... چیزم داشت یخ میزد!
برای همین چیزمو گذاشتم توی جیبم! توی عالم خودم بودم که یهو یه چیز خورد پشت
گردنم!....
.
تجسم بقیه ى متن رو میذارم به عهده ى خودتون!
اما در آخر :
از قدیم گفتن : لطفاً چیز خر کوتاه
پس خردمند باشید....
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
طرفداره کدوم تیمی ؟
اصغر آقا بقال : … اسپانیا
وحید پسر بچه ۲ ساله همسایمون : اسپانیا
مینا دختر خر خون کلاسمون : اسپانیا
سگ آقای بتیول : اسپانیا
اسب لوک خوش شانس : اسپانیا
نماینده ولایت فقیه شهرستان ساوجبلاق : اسپانیا
نگهبان بانک سر خیابونمون : اسپانیا
بچه ۲ ماهه خالم : اسپانیا
فتح الله زاده : اسپانیا
۹۹ % اونایی که اصلا فوتبال نگاه نمیکنند : اسپانیا
امام راحل : اسپاینا
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
سال ۲۰۱۲:
کجان طرفداری فرانسه ۹۸ تا ۲۰۰۶؟
می خواین بدونین؟
بهتون می گم:
همین طرفداری با غیرت! و دو آتیشه اسپانیان که رنگ (تیم) عوض کردن
سه تا چار سال بعد:
کجان طرفداری اسپانیا ۲۰۰۸ تا ۲۰۱۵/۲۰۱۶؟
می خواین بدونین؟
بهتون می گم:
همین طرفداری با غیرت! و دو آتیشه ترکمنستان/ جزایر فارو شایدم سومالیین که الان زیبا بازی میکنه و باز رنگ عوض کردن
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
با ندا رفتیم لباس بخره!
دفترچه بیمه آورده واسش ارزون تر دراد!
من: 
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
برگشتنه گشت بهمون گیر داده ، میگه خانوم کى باشن؟
منم با حالت عصبانى میگم خواهرمه! مشکلى هست؟
بعد یهو خواهرم میگه :
جناب سروان دروغ میگه !!!
دوست دخترشم ؟؟؟؟
میگم دروغ میگه به خدا جناب سروان ؟
یارو هم مدارک ماشین رو گرفت گفت بیا کلانترى معلوم میشه!!
به خواهرم میگم مرض دارى مگه!!!!
میگه بریم کلانترى بعد بابا اینا بیان دنبالمون مامور ضایع بشه یه ذره بخندیم؟؟؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دارم فیلم اکشن نیگاه
میکنم بابام اومده محکم با لگد زدتم میگم چرا میزنی میگه آخه خواسم حس ال
ای دی سه بعدی رو بت القا کنم جلو دوستات احساس حقارت نکنی
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
نمیدونم چرا موقع امتحانا هر موقع تصمیم می‌گیرم درس بخونم سرعت ایتنرنت خوب میشه!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره بهم میگه : ما از این برنامه ها تو رسم و رسوم خانواده مون نداریم … چت (chat) کردی باید بیای منو بگیری!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
برا اولین بار توو زندگی دیشب گوشیمو رو سایلنت نذاشتم دختر خالم اس ام اس داده : ببخشید که مزاحمت شدم میخواستم بگم شبا که ما میخوابیم آقا پلیسه بیداره
دوباره خوابیدم 1 ساعت بعد دوباره اس میده : میدونم خوابی عزیزم. ولی من از دوری و دلتنگی تو خوابم نمی بره ، مطمئنم اگه میدونستی من به خاطر تو نخوابیدم تو هم نمی خوابیدی!
زیرش هم نوشته : یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوست
دختر دوستم بهش میگه : میخوام ازت جدا شم... دوستم بهش میگه من ازت حامله
ام!!!(البته حیله اش گرفت و دختره بخاطر طناز بودنش موند)
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دیروز با بابام بودم توو گرمای خدا درجه بالای صفر ، مرامی یه خانوم مسن رو سوار کردیم...
آخرش درآورده پول بده ، میگم مرسی برای پول این کارو نکردیم…
برگشته میگه : گو خوردی ، پس برای چی اینکارو کردی عوضی!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
پریشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.
دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم… یهو گفت وااااا چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟
از اولشم گفتم مثل دیوونه ها هستیا واسه همین همش نیگات میکردم...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
عموم انگلیس زندگی میکنه… برا عید اومده بود ایران
با کلی ذوق و شوق گفتم : عمو من خیلی دوس دارم بیام اونجا زندگی کنم...
برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
مامانم داره به دختر عموم که انگلیسیه هفت سینو توضیح میده:
It should start with “S”, like APPLE
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اون چیه میلاد آرشام؟
فک کنم کلاغه ، الان با سنگ میزنمش
(آخرین ضبط شده های هواپیمای جاسوسی آمریکا)
دهن آمریکا سرویس بغضشو قورت داد
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بهم اس دادن :
When I was 15
.
.
.
انکار نکن ، میدونم"ون آی واز پونزده" خوندیش
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
ذش فخ ئشد یشق قخخاث فشذهشف حثداشدشئ
.
.
.
سخنی گهربار از میلاد آرشام فقط بنده یادم رفته بود Alt+Shift رو بزنم
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
نیروی انتظامی می ریزه خونه میلاد آرشام ، اون هم با منقل می پره توو استخر. میگه
از اینجا به بعدش دیگه به شما ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
تو بقالی صد تومن کم آوردم ، از جیبم یه آدامس در آوردم دادم بهش ، چپ چپ نیگا کرد ، گفتم اونطوری نیگا نکن ، امروز روزه انتقامه...
دهنش سرویس بغضشو قورت داد
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خالم اومده بهم میگه:
دقت کردی وقتی داری با لپ تاپ کار میکنی اینجوری میشی؟
(`-`) (._. ) (• - •) ( ._.) ( ' -') ... 
بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه!
من:خب که چی؟
دختر خاله:هیچی فقط میگم یخورده سرعت عملتو بیشتر کن کسی متوجه نشه حالا من که فهمیدم داری اس ام اس بspan class=span lang=ازی میکنی ولی به کسی نمیگم...
من: آخه اینی که گفتی چه ربطی به لپتاپ و اس بازی داره؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس بـ.ـوک اطلاعات پروفایلش رو اونقدر با دقت پرکرده که انگار فرم استخدامی ناسا رو بهش دادن رسما همه چیزو نوشته...
آخرش زده من با کسی دوست نمیشم
مرگ من بخدا تو نباشی میمیریم
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به بچش میگه : میدونم شیطون گولت زد و موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه :
آره ولی اون لگدی که زدم تو یه وجب پایین تر از نافش ابتکار خودم بود
مامانه میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم از طریق تماس با ما اینو فرستاده :
وصیت نامه گاندی:
चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनीऐग
خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم مخصوصا اون قسمت که میگه: भीडग डीऔ भ
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه روز استادمون برگه های میان ترم که تصحیح شده بود رو آورده بود تا به بچه ها بده ، بعد از توزیع اوراق به بچه ها میگه : این کیه اسمشو بالای برگش ننوشته؟؟!؟!! خیر سرش 16 هم شده
هیچکی جواب نمیده! 2 دقیقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟! اااا(eeehhh) این که کلید سوالاست که!!!
استاد برگه ی کلید سوالات رو هم تصحیح کرده بودن و به خودشونم 16 داده بودن!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
چند
روز پیش توو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم و یه خانومه با پسر چهار پنج ساله
اش جلو نشسته بود.خانمه خیلی سنگین و رنگین بود و بهش میخورد ازینا باشه
که فکر میکنه از دماغ فیل افتاده...
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مامان یادته اون روز خونه دایی اینا گوزیدی؟!؟
مامان بیچاره یدفعه سرخ شد و گفت : مرسی آقا همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل نایستاده بود که زنه در ماشین رو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومدو در ماشینشو سرویس کرد!
رانندهه
دوتا دست داشت 2تا دیگه هم قرض کرد و چهار دستی زد توو سر خودش و گفت :
خانــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگوزم! این آقا هم میگوزه! زدی ریدی توو
در ماشین...!
منم که از خنده اشکم دراومده بود گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه : میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
طرف میگه : آره
دوستم میگه : شماره پاش رو ازش بگیر بعد براش روسری بخر...!!
من : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستی بلند شد و گفت:
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس عکس هیلاری داف رو برای پروفایلش گذاشته...
بعد پسره زیر عکسش کامنت گذاشته که خانم خانما چقده خوججلی
من در حین خوندن : 
بعد دختره جواب داد : میسی عزیزم ولی اینجا خوب نیفتادم...
من بعد از خوندن : سرمو به چی بکوبونم آخه...
و بعد از عدم یافتن چیز مناسب برای کوباندن سر گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اومده شروع کرده گوشیش رو از توو دستش اونقدر کشیده تا تونسته بگیره و بعد
در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته... جا داره از هموطنان عزیزمون که
با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن تشکر ویژه به عمل بیاریم که
برای حفظ پاکیزگی محیط زیست در هنگام تماشا از آوردن تخمه و آجیل خودداری
نمودن!!!
سخن آخر : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خاله یه نیگاه به TV میندازه و بعدش یه نیگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن و ما هنوز توو تربیت تو موندیم...
من در ابتدا :
من در انتها : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
**
بچه بودم
بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم...هنوز دستگاه دور
نگرفته بود که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه...طرف دستگاه رو
نگه داشت و به بابام گفت چی شده؟ باباجونم میگه این پسر ما میترسه مارو
پیاده کن !
من الان یادم افتاد و میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم از طریق تماس با ما اینو فرستاده :
下対する 目指し回友人
目指し差が愛する なたさ
なだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に魚玉
らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やな
たきたなよいさは早見たかあ やバカにかわ鼻高なわ谷中あだ名
はさなたかなあかさやなやまなた あかさ なや帆な肉違耶
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگر موقعیت خوب
بود یه
سکه می اندازم پایین. شب می شه و پسره میاد. دختر یه سکه از پنجره می اندازه
بیرون ولی هر چقدر منتظر میشه پسر نمیاد. میاد دم پنجره بهش میگه پس چرا
نمیای بالا پسر میگه دارم دنبال سکه می گردم. دختر میگه نمیخواد دنبالش
بگردی بیا بالا ، بهش
نخ بسته بودم سکه الان تو دستمه!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دوستم اس ام اس دادم :
هلو ، فردا 7:30 جای همیشگی.
اونم جواب داد : باشه آلبالو میبینمت.
بعد از 3 دقیقه اس ام اس دادم می گم : اسکل ، هلو یعنی سلام ، نه هلوی خوردنی...!
بعد میخنده! ینی یه همچین دوستایی دارم من!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اس داده :
اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز
صبح خواب بودم دخترخاله جان اومد خونمون وارد اتاقم شده بوسه ای بر پیشونی
ام زده و من همچنان خوابم سپس رفته لپتاپم رو روشن کرده و به اینترنت وصل
شده و یک عدد فایل 700 مگابایتی رو دانلود نموده و من همچنان در خواب به سر
میبرم.پس از دانلود ، فایل
رو توو فلش مموریم ریخته و اومده دوباره یک عدد بوسه بر گونه ام زده. پس
از بوسه من بیدار شدم و بهش میگم سلام این بوسه برای چی بود؟ مگه تازه
یدونه هم صبح که اومدم زدم.میگم اون برا چی بود؟ این برا چی بود؟
میگه
اولی بخاطر اینکه دوسم داری و اجازه دادی فایل 700 مگی رو دانلود کنم و
دومی بخاطر اینکه من دوست دارم و برات 50 مگ شارژ باقی گذاشتم! و رفت پیش
مامانم.ساعت 4 بود که بعد ازینکه رسید خونشون اس داد که فلشت هم پیش منه
فلش به درک حالا من باید 50 مگ رو توو 20 روز مصرف کنم!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خالم اومده بهم میگه:
دقت کردی وقتی داری با لپ تاپ کار میکنی اینجوری میشی؟
(`-`) (._. ) (• - •) ( ._.) ( ' -') ...
بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه!
من:خب که چی؟
دختر خاله:هیچی فقط میگم یخورده سرعت عملتو بیشتر کن کسی متوجه نشه حالا من که فهمیدم داری اس ام اس بازی میکنی ولی به کسی نمیگم...
من: آخه اینی که گفتی چه ربطی به لپتاپ و اس بازی داره؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس بـ.ـوک اطلاعات پروفایلش رو اونقدر با دقت پرکرده که انگار فرم استخدامی ناسا رو بهش دادن رسما همه چیزو نوشته...
آخرش زده من با کسی دوست نمیشم
مرگ من بخدا تو نباشی میمیریم
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به بچش میگه : میدونم شیطون گولت زد و موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه :
آره ولی اون لگدی که زدم تو یه وجب پایین تر از نافش ابتکار خودم بود
مامانه میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم از طریق تماس با ما اینو فرستاده :
وصیت نامه گاندی:
चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनीऐग
خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم مخصوصا اون قسمت که میگه: भीडग डीऔ भ
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه روز استادمون برگه های میان ترم که تصحیح شده بود رو آورده بود تا به بچه ها بده ، بعد از توزیع اوراق به بچه ها میگه : این کیه اسمشو بالای برگش ننوشته؟؟!؟!! خیر سرش 16 هم شده
هیچکی جواب نمیده! 2 دقیقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟! اااا(eeehhh) این که کلید سوالاست که!!!
استاد برگه ی کلید سوالات رو هم تصحیح کرده بودن و به خودشونم 16 داده بودن!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
#0099fffont color=
چند
روز پیش توو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم و یه خانومه با پسر چهار پنج ساله
اش جلو نشسته بود.خانمه خیلی سنگین و رنگین بود و بهش میخورد ازینا باشه
که فکر میکنه از دماغ فیل افتاده...
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مامان یادته اون روز خونه دایی اینا گوزیدی؟!؟
مامان بیچاره یدفعه سرخ شد و گفت : مرسی آقا همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز#00ccff#ff0000/pspan style= کامل نایستاده بود که زنه در ماشین رو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومدو در ماشینشو سرویس کرد!
رانندهه
دوتا دست داشت 2تا دیگه هم قرض کرد و چهار دستی زد توو سر خودش و گفت :
خانــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگوزم! این آقا هم میگوزه! زدی ریدی توو
در ماشین...!
منم که از خنده اشکم دراومده بود گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه : میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
طرف میگه : آره
دوستم میگه : شماره پاش رو ازش بگیر بعد براش روسری بخر...!!
من : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستی بلند شد و گفت:
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس عکس هیلاری داف رو برای پروفایلش گذاشته...
بعد پسره زیر عکسش کامنت گذاشته که خانم خانما چقده خوججلی
من در حین خوندن :
بعد دختره جواب داد : میسی عزیزم ولی اینجا خوب نیفتادم...
من بعد از خوندن : سرمو به چی بکوبونم آخه...
و بعد از عدم یافتن چیز مناسب برای کوباندن سر گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اومده شروع کرده گوشیش رو از توو دستش اونقدر کشیده تا تونسته بگیره و بعد
در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته... جا داره از هموطنان عزیزمون که
با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن تشکر ویژه به عمل بیاریم که
برای حفظ پاکیزگی محیط زیست در هنگام تماشا از آوردن تخمه و آجیل خودداری
نمودن!!!
سخن آخر : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خاله یه نیگاه به TV میندازه و بعدش یه نیگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن و ما هنوز توو تربیت تو موندیم...
من در ابتدا :
من در انتها : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بچه بودم
بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم...هنوز دستگاه دور
نگرفته بود که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه...طرف دستگاه رو
نگه داشت و به بابام گفت چی شده؟ باباجونم میگه این پسر ما میترسه مارو
پیاده کن !
من الان یادم افتاد و میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگر موقعیت خوب
بود یه
سکه می اندازم پایین. شب می شه و پسره میاد. دختر یه سکه از پنجره می اندازه
بیرون ولی هر چقدر منتظر میشه پسر نمیاد. میاد دم پنجره بهش میگه پس چرا
نمیای بالا پسر میگه دارم دنبال سکه می گردم. دختر میگه نمیخواد دنبالش
بگردی بیا بالا ، بهش
نخ بسته بودم سکه الان تو دستمه!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دوستم اس ام اس دادم :
هلو ، فردا 7:30 جای همیشگی.
اونم جواب داد : باشه آلبالو میبینمت.
بعد از 3 دقیقه اس ام اس دادم می گم : اسکل ، هلو یعنی سلام ، نه هلوی خوردنی...!
بعد میخنده! ینی یه همچین دوستایی دارم من!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اس داده :
اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز
صبح خواب بودم دخترخاله جان اومد خونمون وارد اتاقم شده بوسه ای بر پیشونی
ام زده و من همچنان خوابم سپس رفته لپتاپم رو روشن کرده و به اینترنت وصل
شده و یک عدد فایل 700 مگابایتی رو دانلود نموده و من همچنان در خواب به سر
میبرم.پس از دانلود ، فایل
رو توو فلش مموریم ریخته و اومده دوباره یک عدد بوسه بر گونه ام زده. پس
از بوسه من بیدار شدم و بهش میگم سلام این بوسه برای چی بود؟ مگه تازه
یدونه هم صبح که اومدم زدم.میگم اون برا چی بود؟ این برا چی بود؟
میگه
اولی بخاطر اینکه دوسم داری و اجازه دادی فایل 700 مگی رو دانلود کنم و
دومی بخاطر اینکه من دوست دارم و برات 50 مگ شارژ باقی گذاشتم! و رفت پیش
مامانم.ساعت 4 بود که بعد ازینکه رسید خونشون اس داد که فلشت هم پیش منه
فلش به درک حالا من باید 50 مگ رو توو 20 روز مصرف کنم!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف شانسی شمارمو گرفته و قطع کرده بعدش اس داده:
.
.
.
منم جوابش دادم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
دوستم اس داده:
یه دوست دخترم نداریم بگه خونمون خالیه بیا تخت نرد بازی کنیم
ما بگیم نه شرمنده حرام است
منم جوابش دادم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره اس داده : یه شوهرم نداریم وقتی خونه نیست روزه بگیریم چون چیزی از گلومون پایین نمیره !
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوغ قبول ، شیرکاکائو قبول ، آبمیوه پاکتی قبول ، اصلأ نوشابه هم قبول... هموطن گرامی آب معدنی رو واسه چی قبل ازمصرف تکون میدی؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف میگه :
اگه دیدین یه پسر سینه سپر کرده و سرشو بالا گرفته و زبونشو در آورده
تعجب نکنید
.
.
.
داره زیپه شلوارشو
میکشه بالا
منم گفتم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستی گفت :
آیا نامزدتان وقت آزاد بسیار دارد ؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟
کافیست یک بار به او بگویید : چقدر چاق شدی قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد!!!
منم گفتم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته :
"آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما و چشم خیس به خواب میروم ، چشم هارا باید شست جور دیگر باید دید..."
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
کامنت من
کامنت ملت
و باز تاکید میکنم این ملت زیر فشار داره نابود میشه
در نهایت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر 14 ساله تو فیسبوک نوشته "از همه مردا متنفرم"
فک کنم دوست پسرش همبرگرشو خورده...
آخی!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بابا که شدم
به دخترم پول تو جیبی نمیدم
تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم
موهاشم بخوره تو صورتم
در گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون ...
موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم بردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم !!
دهنم سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
فقط یه مرد ایرونی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی تانیه بعد تووی اتاق باشه...!
فقط میگم : دهنمون سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره اس داده :
گمونم اسب سفید شاهزاده ی رویاهای منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن و گرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه...
حالا اون نشد خب تو... تو پسری یا دختر؟
اصن بیا دوست شیم
نه بهتره ازدواج کنیم تا یوقتی گناه نکرده باشیم
من 1 :
من 2 : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اومده میگه پول چرک کف دسته
دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
فقط میگم : دهنش سرویس بغضشو قورت داد
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
نحوه تدریس معلم آرسنتوسی :
توو مدرسه : سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هن/p/span#00ff00font color=دوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟...
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!...
آخه عمت میتونه حلش کنه... ننت میتونه... خارمادرت میتونه...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه بچه ی بی تربیت لوس با ننه باباش اومده خونمون منم رفتم توو اتاقم و درو رو خودم بستم... یهو خودشو مامانیش وارد اتاقم میشن
من :
مامانه : خب ای پسر شیطون داشتی تنهایی چیکار میکردی؟ گوگولو بولو گوگولی گوگو لولو بو...
من همچنان در حالت:
من بعد از خارج شدن از حالت
: آخه زنیکه بووووووووق... من چی بهت بگم... مستراحم میرن اول یه اهمی
اوهومی باد شیکمی چیزی در میکنن... بعدشم مگه داری با بچه 2 ساله حرف
میزنی... در ضمن به تو چه چیکار میکردم...
بچه هه : ااااا آخ جون... مامان بگو لپتاپشو بده برا خودم
من :
بعدش رفتن بیرون و در رو هم نبستن
نمیدونم شاید ملت فکر می کنن در اتاقای ما ، مثله در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش.
من بعد از حالت ذکر شده : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستی از طریق تماس با ما نوشته :
وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر
می شن ، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش ، بگم الاغ!
داری می کشیش بدبختو! برگرد.
بهش میگم :
اولا تو خیلی غلط میکنی بزنی توو گوشش
دوما تو بی جا میکنی بهش بگی الاغ
سوما تو شکر میخوری بری دنبالش بگردی
میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اس داده :
به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد...
منم فقط میتونم بگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
رفته بودیم یه جا مهمونی ، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت ، 3-4 سالش
بود ، دیوار راستو میرفت بالا! نازش کردم ، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه
گفتم : خانم دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد ، بعدش خیلی جدی گفت : خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی…!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اس دادن :
خرخون مجرم نیست ، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم…!
(ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
بهترین پاسخ در مواقع بی پاسخی : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یادش بخیر :
تو "اسم فامیل" ، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی…!
یادمه یه بار نوشتم : قورباغه پلو با گوشت!!!
الان میگم : دهنمون سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
من میگم :
لیوان
آب بایس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه
منو بخور ، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم...!
شما بگین : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بچه که بودیم همش عمو پورنگ مجری مهربونه بودا…
می گفت : شما… ما هم می گفتیم : ما؟
می گفت : بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی ، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت : یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
میخوام بگم همچین اسکل هایی بودیم...!!!
دهنمون سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف میگه : وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم...!
منم بهش میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
استاد : وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد : ازدواج! استاد : نخیر منظورم اینه
که چی می شی؟ شاگرد : داماد! استاد : اوه! منظورم اینه وقتی بزرگ شدی چی
به دست می آری؟ شاگرد : زن! استاد : بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی
می گیری؟ شاگرد : عروسی می گیرم! استاد : پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو
چه می خوان؟ شاگرد : نوه!
استاد : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بچه 11 سالشه استاتوس گذاشته :
منو با بوسه دعوت کن به آغوشی که رویامه
به خدا من 11 سالم بود فکر میکردم باید دعا کنی خدا یه بچه بهت بده!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یکی گفت : ریشه؟ گفت نه بابا اصن از اینا نیست...
من
یه نگاه به همه کردم و خندیدم و اومدم جمع و جورش کنم گفتم : بچه زشته این
حرفا برو تو اتاق بازی کن! بعد میگه مگه نقطه زشته؟
میگم چی؟ میگه : "پدر" و
"پسر" نقطه دارن ولی مادر نداره ، والله یه بچه جلو عام ایستگامونو گرفته...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
*****
زنگ زدم
عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم
امروز وقت خالی کی دارید؟ میگه واسه عکس گرفتن؟ پـــ نـــ پـــ واسه اینکه با
خونواده خدمت برسیم!!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم. بهش میگم قبل از */font#7030a0span lang=۶ هم
کسی نوبت داره؟ میگه پـــ ن پــــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی
کردم.
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه استادی بود همش سر کلاس به دخترا تیکه مینداخت
یه روز دخترای کلاس هماهنگ میکنن که استاد تیکه انداخت همه بلند شن برن بیرون از کلاس
خلاصه پسرای کلاس با خبر میشن به استاد میگن قضیه رو
استاد روز بعد نیم ساعت تاخیر میکنه میاد سر کلاس
بچه ها
میپرسن چی شد دیر کردی میگه هیچی داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دختره...
رفتم ته صف ببینم چه خبره تازه که رسیدم اول صف دیدم با کارت دانشجویی شوهر
میده
صدای قهقهه بچه ها بلند میشه
دخترا بلند شدن که برن بیرون
استاد میگه کجا نیم ساعت پیش شوهر میدادن الان دیگه تموم شده نمیدن
ههههههههههههه
دخترا : دهنت سرویس بغضمونو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اووووه ...! مــــای گـــاد!
من خیلی هـــپی ام!
چطوری مای فرند من! کلی میست کرده بودم!
خدارو تنکس ، همه چی اوکیه!!
وااای ددی و مامی رو ببین!
... وااااوووو شهر چقدر چینج شده!
قبلانا این میدون اونور نبود؟
آآآآخ آی لااااااو کباب ایرووونی با تومیتو!
میلو شما به تومیتو چی میگین ؟!
من :
یکی از آشنایان در بازگشت از سفر سه روزه از تایلند...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه :
در نظر دارم با یه دختر عرب ازدواج کنم
بچه دار بشیم
اسم بچمو بذارم خلیج پارس
تا به این مملکت خدمتی کرده باشم
من :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
اس اومده :
حدیث داریم در بهشت رود هایی از سس مایونز روان است تا مومنان برگهای درخت کالباس را کنده و آغشته به سس نمایند و دو لپی بخورند...
باشد که حال کنید
وآمده است که ساندویچ هایدا نمونه ای از بهشت بر روی زمین است تا بندگان به راه راست هدایت شوند و طعم بهشت را بچشند
دهن فرستنده سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
همین الان یکی منو ادد کرده ، رفتم میبینم تو اینفوش زده فارغ التحصیل از صنعتی شریف...
بعد تو قسمت علایقش نوشته باز و بسته کردن در یخچال...
آخه آدم اینو دیگه کجای دلش بزاره...
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به پسر فامیلمون میگم ورزش هم میکنی ؟؟؟
با جدیت تمام میگه بله ، پلی استیشن !!!
یعنی الان وضعیت وخیمه ها
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بخاطر آبجی ونوس :
Ni mA از کنار جن رد میشه... جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه عاشق یه دختره شدم... اما...
دستش رو به طرفم دراز کرد.
از خوشحالی اشک تو چشمام حلقه زد ، دستم رو دراز کردم.
ولی اون... شصتش رو نشونم داد و رفت!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
مادر : داری چی کار میکنی پسرم؟
پسر بچه 5 ساله : دارم واسه دوست دخترم نامه مینویسم!
مادر:ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی!
پسر بچه 5 ساله : خب اونم بلد نیست بخونه... اصلا تو چی میفهمی عشق یعنی چی؟
مادر : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
معتقدم
اگه روزی پدر شدم نباید بین دختر و پسرم تفاوت قائل بشم. هر دوشون اجازه
خواهند داشت وقتی به سن هیجده سال رسیدند دوست دختر داشته باشن !
شما بگین : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم موقع مدارس عاشق یه دختر شده بود که کاپشن آبی میپوشید... بعد از عید که هوا گرم شد دختره دیگه کاپشن آبیشو نپوشید دوستم گمش کرد...!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف میگه :
خیلی حس خوبیه اینکه بدونی یکی نگرانته…
خیلی ح/font/pp/fontس بهتری میشه اگه اون یه نفر بشه 6-7 نفر…
یکیم از یکی خوشگل تر…
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام میگردم!!!
اخه لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بود!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اس داده :
.......................................
.
.
.
سکوت معنا دار دکتر شریعتی!
خخخخخخخخخخخخخخ
منم جوابش دادم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم یه اس فلسفی فرستاده بود نمیدونم چی شد replay رو اشتباهی زدم اس خالی براش سند شد...
جواب داد : دنیایی از حرفهای نگفته... مرسی!
ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست به خدا 
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
پسره به یه دختر گفت : جووون چی ساخته بابات
در جواب دختره بهش گفت: خب شماره مامانتو بده بگم بابام بیاد یکی هم برا شما بسازه
ینی دم این دخترا گرم که همیشه جوابای دندون شکنی دارن
پسره به دختر گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف میگه :
اگه یه وقت دیدید یک زن دهنش رو به اندازه یک اسب آبی باز کرده نترسید... با شما کاری نداره ، داره ریمل به چشمش میزنه!
منم تنها کاری که ازم بر میاد گفتنه اینه :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به بچه پسرخالم میگم اسم بابات چیه؟ میگه : گاو!!! میگم : عیبه ، مگه آدم به
باباش میگه گاو؟ میگه خودش همیشه بهم میگه گوساله پس حتما خودش گاوه دیگه!!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
تو
جاده پلیس جلوی یه ماشین رو می گیره و میگه چون از صبح اولین کسی هستی که
کمربند ایمنی بستی برنده 100 هزار تومن پول شدی. حالا می خوای باهاش چیکار
کنی؟ مرد می گه : می رم گواهینامه می گیرم. زنش سریع می گه : جناب سروان
این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه. بچشون از اون پشت می گه : بابا نگفتم
با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟ یه صدا از صندوق عقب می یاد : از مرز رد شدیم؟؟؟
پلیس میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
خدایـــــا : دمت گرم که بعد از گرونی دلار و تحریم ، هنوز با ۵٠ تومان صدقه 70 نوع بلا رو دفع میکنی ... !!
خوشحالم که تحریم بر تو اثـر نذاشته !
موفق باشی عزیـزم ...
یکی گفت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خالم تعریف میکرد :
تو
اتوبوس یه دونه از این زن چادریا که فقط دماغشون معلومه به یه دختره گفت :
دختر خانوم موهات معلومه!!! این چه وضیعیه؟ دختره هم برگشت گفت : موی من هم
مثل زبون شما سر جاش بند نمیشه!!!
اتوبوس رفت رو هوا!!!
حیف که من اونجا نبودم وگرنه میگفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه : این دستشویی عمومی هایی که دراش نصف از بالا نیست ، نصف از پایین ، وسطش هم یه سوراخ قد کله آدم داره…
دیگه اصلا چه کاریه ؟؟؟
یهو بیایم همون وسط دور همی…
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر
خاله جان رفته 90 هزار تومن داده یه فوتبالدستی برام خریده به عنوان هدیه
هم یه دی وی دی بازی عصر یخبندان رو بهش دادن... آوردتشون پیش من میگه بیا
برو حال کن بعد بگو کسی دوستت نداره...!
میگم : دیوونه اصلا میدونی فوتبالدستی چیه که رفتی پول دادی و خریدیش؟
میگه : نه!!!
میگم این 2نفره ست... من با خورزو خان بازی کنم؟؟؟
میگه
: ااااااا... خب اشکال نداره... حالا سالم نگهش دار وقتی شوهرم شدی همش
توو خونه میمونم تا با هم بازی کنیم! فعلا برو عصر یخبندان بازی کن!!!
من :
در نهایت : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
شترها چهار دسته
هستند :
1) شترهایی که در خواب پنبه دانه می بینن
2) شترهایی که با
بارشون گم می شن
3) شترهایی که در خونه
ها می خوابن
4) شترهایی که پست ها
رو تا آخر می خونن خوششون میاد ولی نظر نمیزارن
خخخخخخخخخخخ
الان میخواین بگین : دهنم سرویس بغضتونو قورت style2
#ff33ff*دادین؟؟
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
الهی جوش چرکی یه افغانی رو با دندوناتون بترکونید تق صدا بده بریزه
تو دهنتون اگه همین الان برای این پست یه کامنت نذاری
فک کنم بازم میخواین بگین : دهنم سرویس بغضتونو قورت دادین
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خالم اومده بهم میگه:
دقت کردی وقتی داری با لپ تاپ کار میکنی اینجوری میشی؟
(`-`) (._. ) (• - •) ( ._.) ( ' -') ...
بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه!
من:خب که چی؟
دختر خاله:هیچی فقط میگم یخورده سرعت عملتو بیشتر کن کسی متوجه نشه حالا من که فهمیدم داری اس ام اس بازی میکنی ولی به کسی نمیگم...
من: آخه اینی که گفتی چه ربطی به لپتاپ و اس بازی داره؟
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس بـ.ـوک اطلاعات پروفایلش رو اونقدر با دقت پرکرده که انگار فرم استخدامی ناسا رو بهش دادن رسما همه چیزو نوشته...
آخرش زده من با کسی دوست نمیشم
مرگ من بخدا تو نباشی میمیریم
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به بچش میگه : میدونم شیطون گولت زد و موهای خواهرتو کشیدی! بچه هه میگه :
آره ولی اون لگدی که زدم تو یه وجب پایین تر از نافش ابتکار خودم بود
مامانه میگه : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم از طریق تماس با ما اینو فرستاده :
وصیت نامه گاندی:
चपटे अकत पचक चपचेअ यपचप चपचा ठेआत झख़ढ हनीऐग
خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم مخصوصا اون قسمت که میگه: भीडग डीऔ भ
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
یه روز استادمون برگه های میان ترم که تصحیح شده بود رو آورده بود تا به بچه ها بده ، بعد از توزیع اوراق به بچه ها میگه : این کیه اسمشو بالای برگش ننوشته؟؟!؟!! خیر سرش 16 هم شده
هیچکی جواب نمیده! 2 دقیقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟! اااا(eeehhh) این که کلید سوالاست که!!!
استاد برگه ی کلید سوالات رو هم تصحیح کرده بودن و به خودشونم 16 داده بودن!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
چند
روز پیش توو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم و یه خانومه با پسر چهار پنج ساله
اش جلو نشسته بود.خانمه خیلی سنگین و رنگین بود و بهش میخورد ازینا باشه
که فکر میکنه از دماغ فیل افتاده...
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت : مامان یادته اون روز خونه دایی اینا گوزیدی؟!؟
مامان بیچاره یدفعه سرخ شد و گفت : مرسی آقا همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل نایستاده بود که زنه در ماشین رو با عجله باز کرد و یه موتوری هم اومدو در ماشینشو سرویس کرد!
رانندهه
دوتا دست داشت 2تا دیگه هم قرض کرد و چهار دستی زد توو سر خودش و گفت :
خانــــوم! گوزیدی که گوزیدی! منم میگوزم! این آقا هم میگوزه! زدی ریدی توو
در ماشین...!
منم که از خنده اشکم دراومده بود گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم میگه : میخوای خیلی غافلگیرش کنی؟
طرف میگه : آره
دوستم میگه : شماره پاش رو ازش بگیر بعد براش روسری بخر...!!
من : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستی بلند شد و گفت:
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختره توو فیس عکس هیلاری داف رو برای پروفایلش گذاشته...
بعد پسره زیر عکسش کامنت گذاشته که خانم خانما چقده خوججلی
من در حین خوندن :
بعد دختره جواب داد : میسی عزیزم ولی اینجا خوب نیفتادم...
من بعد از خوندن : سرمو به چی بکوبونم آخه...
و بعد از عدم یافتن چیز مناسب برای کوباندن سر گفتم :
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
font color=#00ff00span style=یفش رو گرفته ر ، موتوریه پیاده شده ، هلش داده و پرتش کرده رو زمین ، بعد
اومده شروع کرده گوشیش رو از توو دستش اونقدر کشیده تا تونسته بگیره و بعد
در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته... جا داره از هموطنان عزیزمون که
با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن تشکر ویژه به عمل بیاریم که
برای حفظ پاکیزگی محیط زیست در هنگام تماشا از آوردن تخمه و آجیل خودداری
نمودن!!!
سخن آخر : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر خاله یه نیگاه به TV میندازه و بعدش یه نیگاه به من!
میگه : اینا گاو تربیت کردن و ما هنوز توو تربیت تو موندیم...
من در ابتدا :
من در انتها : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
بچه بودم
بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم...هنوز دستگاه دور
نگرفته بود که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه...طرف دستگاه رو
نگه داشت و به بابام گفت چی شده؟ باباجونم میگه این پسر ما میترسه مارو
پیاده کن !
من الان یادم افتاد و میگم : دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دوستم از طریق تماس با ما اینو فرستاده :
下対する 目指し回友人
目指し差が愛する なたさ
なだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に魚玉
らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やな
たきたなよいさは早見たかあ やバカにかわ鼻高なわ谷中あだ名
はさなたかなあかさやなやまなた あかさ なや帆な肉違耶
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
دختر اصفهانیه به دوست پسرش می گه شب بیا خونمون اگر موقعیت خوب
بود یه
سکه می اندازم پایین. شب می شه و پسره میاد. دختر یه سکه از پنجره می اندازه
بیرون ولی هر چقدر منتظر میشه پسر نمیاد. میاد دم پنجره بهش میگه پس چرا
نمیای بالا پسر میگه دارم دنبال سکه می گردم. دختر میگه نمیخواد دنبالش
بگردی بیا بالا ، بهش
نخ بسته بودم سکه الان تو دستمه!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
به دوستم اس ام اس دادم :
هلو ، فردا 7:30 جای همیشگی.
اونم جواب داد : باشه آلبالو میبینمت.
بعد از 3 دقیقه اس ام اس دادم می گم : اسکل ، هلو یعنی سلام ، نه هلوی خوردنی...!
بعد میخنده! ینی یه همچین دوستایی دارم من!!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
طرف اس داده :
اونایی که دوست دارن بمیرن یه لحظه دقت کنن!
.
.
.
تا کفن ارزونه اقدام کنین به فکر بازماندگانتون باشید
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
امروز
صبح خواب بودم دخترخاله جان اومد خونمون وارد اتاقم شده بوسه ای بر پیشونی
ام زده و من همچنان خوابم سپس رفته لپتاپم رو روشن کرده و به اینترنت وصل
شده و یک عدد فایل 700 مگابایتی رو دانلود نموده و من همچنان در خواب به سر
میبرم.پس از دانلود ، فایل
رو توو فلش مموریم ریخته و اومده دوباره یک عدد بوسه بر گونه ام زده. پس
از بوسه من بیدار شدم و بهش میگم سلام این بوسه برای چی بود؟ مگه تازه
یدونه هم صبح که اومدم زدم.میگم اون برا چی بود؟ این برا چی بود؟
میگه
اولی بخاطر اینکه دوسم داری و اجازه دادی فایل 700 مگی رو دانلود کنم و
دومی بخاطر اینکه من دوست دارم و برات 50 مگ شارژ باقی گذاشتم! و رفت پیش
مامانم.ساعت 4 بود که بعد ازینکه رسید خونشون اس داد که فلشت هم پیش منه
فلش به درک حالا من باید 50 مگ رو توو 20 روز مصرف کنم!
دهنت سرویس بغضمو قورت دادم
************* ArSeNtUs.BlOgSkY.cOm *************
جلسه اول کلاس معلم زبانمون ازمون پرسید از زبان انگلیسی چی بلدید؟
همه گفدن : baby . oh . yes . my god . come on
بعدش خودش فهمید قضیه چیه گفت : خوب بی ادبی بسه ، بریم سر درسمون !
بعد از کلاس هم گفت : دهنتون سرویس بغضمو قورت دادم
-------------------------------------------------------------------
#ff9933**postbodyداستان 1
در
زمان های قدیم یک دختر از روی اسب می افتد و باسنش (لگنش) از جایش
درمی‌رود. پدر دختر هر حکیمی را به نزد دخترش می‌برد، دختر اجازه نمی‌دهد
کسی دست به باسنش بزند, هر چه به دختر می گویند حکیم بخاطر شغل و طبابتی که
می کنند محرم بیمارانشان هستند اما دختر زیر بار نمی رود و نمی‌گذارد کسی
دست به باسنش بزند.
به ناچار دختر هر روز ضعیف تر وناتوان‌تر می شود.تا اینکه یک حکیم باهوش و حاذق سفارش میکند که به یک شرط من حاضرم بدون دست زدن به باسن دخترتان او را مداوا کنم...پدر دختر باخوشحالی زیاد قبول می کند و به طبیب یا همان حکیم میگوید شرط شما چیست؟
حکیم
می گوید برای این کار من احتیاج به یک گاو چاق و فربه دارم, شرط من این
هست که بعد از جا انداختن باسن دخترت گاو متعلق به خودم شود؟
پدر
دختر با جان و دل قبول می کند و با کمک دوستان و آشنایانش چاق ترین گاو آن
منطقه را به قیمت گرانی می‌خرد و گاو را به خانه حکیم می‌برد, حکیم به پدر
دختر می گوید دو روز دیگر دخترتان را برای مداوا به خانه ام بیاورید.پدر دختر با خوشحالی برای رسیدن به روز موعود دقیقه شماری می کند...
از
آن طرف حکیم به شاگردانش دستور می دهد که تا دوروز هیچ آب و علفی را به
گاو ندهند. شاگردان همه تعجب می کنند و می گویند گاو به این چاقی ظرف دو
روز از تشنگی و گرسنگی خواهد مرد.حکیم تاکید می کند نباید حتی یک قطره آب به گاو داده شود.
دو روز می گذرد گاو از شدت تشنگی و گرسنگی بسیار لاغر و نحیف می شود..خلاصه
پدر دختر با تخت روان دخترش را به نزد حکیم می آورد, حکیم به پدر دختر
دستور می دهد دخترش را بر روی گاو سوار کند. همه متعجب می شوند، چاره ای
نمی‌بینند باید حرف حکیم را اطاعت کنند..
بنابراین دختر را بر روی گاو سوار می کنند.حکیم سپس دستور می دهد که پاهای دختر را از زیر شکم گاو با طناب به هم گره بزنند.همه دستورات مو به مو اجرا میشود، حال حکیم به شاگردانش دستور می دهد برای گاو کاه و علف بیاورند..گاو
با حرص و ولع شروع میکند به خوردن علف ها، لحظه به لحظه شکم گاو بزرگ و
بزرگ تر میشود، حکیم به شاگردانش دستور میدهد که برای گاو آب بیاورند..شاگردان برای گاو آب میریزند، گاو هر لحظه متورم و متورم میشود و پاهای دختر هر لحظه تنگ و کشیده تر میشود, دختر از درد جیغ می کشد.
حکیم
کمی نمک به آب اضاف میکند, گاو با عطش بسیار آب می‌نوشد, حالا شکم گاو به
حالت اول برگشته که ناگهان صدای ترق جا افتادن باسن دختر شنیده می شود..جمعیت فریاد شادی سر می‌دهند, دختر از درد غش میکند و بیهوش می شود.حکیم دستور می دهد پاهای دختر را باز کنند و او را بر روی تخت بخوابانند.یک هفته بعد دختر خانم مثل روز اول سوار بر اسب به تاخت مشغول اسب سواری می شود و گاو بزرگ متعلق به حکیم می شود.
این، افسانه یا داستان نیست, آن حکیم، ابوعلی سینا بوده است...
----------------------------------------
داستان 2
زنگ در زده شد مدتی بعد نیاز باز با همان لباسها و کلاه ایمنی موتور توی سر در چهار چوپ در ظاهر شد. مهسا با دیدن نیاز فریاد زد باز می خوای با این لباس و موتور بریم بیرون؟ مگه دو بار پدرت به خاطر این کارات تو کلانتری وثیقه نذاشته اینبار بگیرنت ولت نمی کنن.نیاز با بی توجهی گفت: دختر تو نگران نباش بیا سوار شو تا دوس پسرت بابک دق مرگ نشده. نیاز با ناراحتی ادامه داد فکر بابامم نکن. بابام بعد مرگ مادرم خیلی هوامو داره خودشم بدش نمیاد من از این کارا بکنم عاشق این کارامه. مهسا با اکراه سوار ترک موتورشد و آنها به طرف پارک ملت حرکت کردند.نیاز پشت در ورودی پارک موتور را نگه داشت قفلش کرد کلاه ایمنی را در آورد و روسری را با غرولند به سر کرد.
مهسا گفت: نگیرنت دختر. نیاز با اخم گفت: اولاً دختر خودتی دوماٌ مادر نزائیده کسی منو بگیره اون دو بار هم بدشانسی آوردم .اینُ گفت و با مهسا وارد پارک شد. از دور نیاز ماهان پسر خاله مهسا که خاطرخواهش بود را کنار بابک دید. نیاز با ناراحتی گفت: این پسرک اینجا چیکار داره .نیاز رو کرد به مهسا و گفت: میدونم کار تویِ نامردِ. مهسا لبخندی زد و گفت:نه به جون خودم.نیاز با اخم گفت:تقصیر تو نی به دختر جماعت خوبی نیومده.نیاز و مهسا به کنار بابک و ماهان رسیدند و بعد حال و احوال پرسی و کمی حرف ماهان گفت: نیاز خانوم بهتره ما بریم و این دو مرغ عشق و تنها بذاریم. نیاز گفت:داش ماهان اولاٌ خانوم خودتی. دوماٌ به شرطی که باز از اون حرفهای که حالمو به هم میزنه نزنی.ماهان با لبخند گفت: سعی می کنم.آن دو بی حرف به طرف نیمکتی که کمی دورتر بود به راه افتادند. ماهان و نیاز مدتی در سکوت به دو بچه ای که داشتند بازی می کردند نگاه کردند.نیاز آهی کشید و گفت چه زود گذشت بچگی. ماهان با شیطنت گفت تو خودتم بچه ای عزیزم هجده سالته هنوز. نیاز جواب داد تو چی؟ دو سال از من بزرگتری. بیست سالته.
اها اگه بچه ام چیه واسه ما عاشق شدی هر روز زر و زر و زر زنگ می زنی. ماهان حالت جدی به خودش گرفت وگفت: به خدا من دوست دارم،عاشقتم. اگه با من نباشی زندگی واسه من جهنمه،من نمی تونم تو این شهر بمونم.اگه با من نباشی از این شهر که هیچ از این کشور میرم .نیاز خواهش می کنم من دیونتم.نیاز با ناراحتی گفت:اًه بازم شروع شد حالم و بهم زدی. ببین بچه خوشتیپ من هیچ وقت ازدواج نمی کنم نه با تو نه با هیچ کس دیگه حتی با اون برات پیتش. خودتم میدونی من جز مهسا که از بچگی دوستمه از هر چی دختر و ضعیفه و عشق و خواستگاریه و عروسیه متنفرم.بعد رو به آسمون کرد و گفت: خدا کرمتو شکر آخه چرا؟
ماهان سرشو پائین انداخت و با بغض گفت:دختر تو چرا با خودت این کار رو می کنی به خدا زن بودن قشنگه با ید قبول کنی.تو که دو جنسه نیستی نذا تو جامعه انگشت نما شی میدونم تقصیر باباته ولی باید قبول کنی دختر. داری خودتو زجر میدی.واقعیت و قبول کن و راحت زندگیتو بکن.چرا زندگی رو واسه خودت جهنم کردی.به پیر به پیغمبر پسرا هم اینقد تخت گاز نمیرن لحن حرف زدنت، رپ پوشیدنت ،موتور کراس سوار شدنت.نیاز زن بودن زیباست به خدا زیباست.نیاز با عصبانیت گفت:اولاٌ تقصیر بابام نی اصلا ٌچی شده که تقصیر کسی باشه دوماٌ شعار نده واسه من اصلانم زن بودن قشنگ مشنگ نی داداش من.منم دوست دارم تو این گرمای تابستون مثل تو یه تیشرت و یه شلوار جین تنم کنم و بیام بیرون.چرا باید برم زیر مانتو و چادر چاقچور!؟ منم دلم می خواد بیام استادیوم،منم دلم میخاد با موتور تک چرخ بزنم.زن یعنی محدودیت نه فقط تو ایران تو همه دنیا.ماهان حرفشو قطع کرد و گفت:اینا همش به خاطر خودتونه زن زیباست مثل مروارید همینطور که صدف مروارید رو حفظ می کنه لباسم محافظ زنه.نمی ذاره زن ابزار بشه.نمی ذاره کالا بشه من تو ایتالیا زندگی کردم اونجام زنای نجیبی هستن ولی بعضیاشون فقط تبدیل شدن به تبلیغ کالا و لباس.اره اونجا زنها میرن استادیوم من دو بار به دربی میلان رفتم.ولی به خدا محیط استادیوم اونجا با اینجا فرق داره فرهنگشون دینشون مسلکشون متفاوته اصلان از اینا گذشته خودتم اینجا تو بچگی رفتی استادیوم.تا یه بازیکن شوت می کنه و دروازبان می گیره همه چیز دروازبان حریف و بازیکن خودشونو میارن جلوی چشاش نیاز گفت: ما اگه نخوائیم مروارید بشیم کی رو باید ببینیم. ماهان می خواست چیزی بگه که نیاز گفت:گیرم حرفات درست ولی من به عشق کلهم اعتقاد ندارم چیزی به نام عشق وجود نداره عشق هوسه داداشه من هوس. ماهان جواب داد نه عشق زیباست،پاکه،مقدسه.نیاز گفت:این بحث ها بی نتیجه هست بیا بریم بابک و مهسام دارن میان. ماهان با ناراحتی گفت: من دیگه میرم از طرف من از اونا خداحافظی کن بعد ادامه داد راستی نیاز من دیگه تصمیم خودمو گرفتم. میخوام برم ایتالیا یه چیز دیگه، تو خودِ مرواریدی جاتم تو قلب منه تا ابد. اینو گفت و از اونجا دور شد.
پشت موتور تو اتوبان تمام فکر ذکر نیاز پیش حرفهای ماهان بود. نیاز با وجود تمام این حرفها نسبت به ماهان بی اعتنا نبود ازش خوشش می اومد و از وقتی گفته بود میرم خارج تو دلش آشوب بود.تو این فکرا بود که صدای یه پسر نیاز رو به خودش آورد یه پسر از توی پرشیا به نیاز گفت :دادا تک خوری نکن و با اشاره به مهسا گفت اون جیگر که پشتته رو تقسیم کن ما هم فیض ببریم نیاز از پشت کلاه ایمنی موتور که صدا رو کلفت می کنه صداشو از اونم مردونه تر کرد و گفت: برو سوسول بیام پائین الله اکبر. پسر با خنده گفت: مثلا می خوای چه غلطی بکنی.نیاز چاقویی که همیشه همراهش بود رو در آورد گفت با این آبکشت میکنم پسر تا چاقو رو دید گاز ماشین و گرفت و رفت.
نیاز بعد از رساندن مهسا، به خانه رفت و یه راست حرکت کرد به طرف اتاق مادرش. از سه ماه پیش که مادرش فوت کرده بود پا تو اون اتاق نگذاشته بود دلش یک جوری بود آشوبِ آشوب .روی تخت مادرش دراز کشید و به بچگی فکر کرد. علاقه باباش به فرزند پسر، به بازی کردنش با پسرا ،عروسکای که دوست داشت داشته باشه ولی باباش به جایش براش تفنگ اسباب بازی می خرید ،به ناکامی پدرش در داشتن فرزند پسر که بعد از تولد نیازدیگر هیچوقت صاحب بچه نشدند، به رفتنش به کلاسهای رزمی .نیاز برعکس همه پدرش رو مقصر نمی دونست نیاز عاشق پدرش بود. بی اختیار بلند شد و رفت پشت میز آرایش مادرش نشست و بی اراده دستش رو برد سمت لوازم آرایش مادرش.
برای اولین بار آرایش ملایمی کرد.موهاشو از زیر پیراهن گشاد و دراز پسرونه که برجستگی های بدنشو میپوشوند بیرون آورد بلوز دامن مجلسی مادرش را پوشید وبه طرف آینه قدی رفت . با اون آرایش و لباسهای مجلسی زنونه و لبها و بینی خوش فرمش چشماهای درشتش وموهای پر پشتش زیبا شده بود.خودش هم این زیبایی رو دید و لبخندی در چهره زیبایش نقش بست.با خودش گفت:پسره راس می گفت زنم زیبا بوده ما نمیدونستیم.خسته بود می خواست بره یه دوش بگیره و بخوابه هنوز ذهنش پیش ماهان بود اگه می تونست همه رو گول بزنه خودشو نمی تونست. نیازهم عاشق ماهان بود.به طرف حمام داشت میرفت که یک اس ام اس براش اومد.گوشی رو برداشت ماهان بود نوشته بود.نیاز امروز ساعت هفت بیا به همون کافی شاپی که همیشه بابک و مهسا میرن می خوام ازت خداحافظی کنم دارم می رم ایتالیا.دلش هری ریخت پائین با خودش گفت: جدی جدی داره میره. او عاشق ماهان بود باید تصمیمش را می گرفت. ساعت هفت شد. نیاز تصمیمش را گرفته بود. آرایش هنوز رو صورتش بود.رفت به اتاقش مانتویی که چند وقت پیش خریده بود ولی بلااستفاده مونده بود تنش کرد یک روسری با رنگ مشکی هم انداخت روی سرش و کفشهای پاشنه بلند مادرش را پوشید و با آژانس به سر قرار رفت. ماهان پشت میز بود. نیاز مثل یک خانوم با شخصیت و محترم رفت کنار میز ماهان و سلام کرد ماهان در نگاه اول نشناخت ولی وقتی دید نیازِ چشم هایش داشت از کاسه در می آمد از جا پرید صندلی نیاز را از زیر میز کشید بیرون.فکر می کرد این یک رویاست رویایی شیرین.خیلی زیبا شدی اولین حرف ماهان بود.نیاز سرخ شد.بعد از خوردن قهوه.ماهان چشماهیش را بست و تمام جراتش را جمع کرد و گفت:نیاز خانوم با من ازدواج می کنی؟ نیاز با کمی تامل گفت: به یک شرط.ماهان داشت پرواز می کرد. جواب داد هر شرطی باشه قبوله.نیاز گفت:ماه عسل منو ببری تماشای بازی ال کلاسیکو در اسپانیا ایتالیا بی ایتالیا باشه؟ماهان گفت: تو جون بخوا من می برمت فینال جام جهانی.
ماهان و نیاز دست در دست هم داشتند از کافی شاپ بیرون می آمدند که پدر نیاز که او را تعقیب کرده بود جلویشان را گرفت و با کنایه به نیاز گفت: به به خوشگل خانوم بزک دوزک کردی.دست نیاز وبی اراده از دست ماهان جدا شد. و گفت بابا من…باباش با یه سیلی حرفش و قطع کرد واز آنجا دور شد و نیاز هم درحالی که صداش می کرد دنبالش راه افتاد.دریه لحظه صدای گوش خراش ترمز ماشین و فریاد نیاز و دیگر سکوت. پدرش برگشت نیاز رو دید که روی زمین دراز کشیده و یک 206 که داشت فرار می کرد ماهان می خواست به اورژانس زنگ بزنه که دستش لرزید وگوشیش افتاد توی جوب آب ماهان فریاد زد یکی به اورژانس زنگ بزنه یکی به اورژانس زنگ بزنه. پدرش به بالای سر دخترش رسید و گفت: چیزی نیست عزیزم الان آمبولانس میاد. نیاز به پدرش گفت: ازدست من عصبانی هستی – نه دخترم کاش دستم میشکست – من نباید این لباسا رو می پوشیدم نباید آرایش می کردم مگه نه؟ – نه دخترم نمی دونی چقد خوشگل و خانوم شدی، شدی عین مامانت برات عروسیی می گرم که کیف کنی – بابا منو ببخش که نتونستم اونی باشم که تو می خوای ولی من سعیمو کردم. – نه دخترم من بهت افتخار می کنم وبغض پدر نیاز شکست – بابا گریه نکن من دیگه درد ندارم احساس سبکی می کنم .باز دوباره ماهان با گریه فریاد زد کو این آمبولانس چرا نمی آد!؟ و درحالی که اشک می ریخت رو کرد به پدر نیاز و گفت:تقصیر تو بود تقصیر تو بود .مدتی بعد چشمای نیاز کم کم داشت بسته می شد. وصدای آژیر آمبولانس از دور به گوش میرسید.
دوستان فقط بجای اون بخش الکلاسیکو خود داستانو بچسبید
آخرین اخبار آرسنال
جزئیات بلاگ
فقط آرسنال
در اینجا فقط منطق حاکم است . منطق ما این است که ما مجازی نیستیم ، ما حقیقتی هستیم انکار ناپذیر چون روح داریم و تاثیرگذاریم ، تاثیرگذار برقلب یکدیگر . خوش آمدید<br>arsentus.blogsky.com تبعیدگاه امپراتور آرسنتوس...
تاریخ انتشار : ۱۳۹۱/۵/۱۴بازدید پست : ۱,۶۵۷ بار
کل بازدید: ۴۹,۹۰۵ بار
این صفحه را به اشتراک بگذارید
بازی بعدی آرسنال
منچستر یونایتد
آرسنال
۱۴۰۳/۲/۲۳ ۱۹:۰۰
بازی قبلی آرسنال
آرسنال
بورنموث
۱۴۰۳/۲/۱۵ ۱۵:۰۰
فینال 5 دقیقه ای